Feliz Navidad

I don't want to miss...you

Hoy ha sido una mañana intensa, pero aunque no haya quedado nada en claro, hay una cosa que no cambiará nunca.
Creo que esta canción lo resume todo.

ERASMUS

- ¿Os vais a ir todos de ERASMUS, ¿verdad?
- ...
- Porque si no aprovecháis ahora para iros de ERASMUS, más tarde no va a ser lo mismo y os vais a arrepentir.
- ¬¬
- Es que no irse de ERASMUS es ¡como crecer sin juguetes!
- PUUMM!!

Everything is never as it seems...

Just wonder when will my life begin?

Algún día de estos me gustaría andar mojándome bajo la lluvia, e ir muy muy despacio para lograr reinventarla. Me gustaría coger un tren y viajar muy muy lejos de mi casa. Tanto es así, que recorrería la nueva ciudad todo el día sin parar pero sin prisas. Escudriñaría cada rincón, cada pequeño local encajado entre dos gigantes, caminaría por sus calles estrechas y bulevares. Después, pasaría la noche apoyada en la barandilla que diese al río contemplando las luces de las estrellas mezcladas con las de los neones que estuvieran reflejadas en él. Cuando empezara el nuevo día, quizás yo ya esté viajando a otro lugar, muy muy muy lejos de mi añorada casa, a lo mejor me encontraría rodeada de gansos de patas heladas, vacas que no hace otra cosa que pastar y hogareños con botas de agua. Entonces me pondría a patinar sobre el estanque cristalizado como siempre he soñado hacer y así estaría toda la tarde hasta que llegara una noche iluminada por farolillos y abrigada por porches de madera de pino. Al día siguiente ya estaría a medio camino de un lugar muy muy pero que muy muy lejano a mi tenuemente recordada casa, donde tuviera que vestir gorro, orejeras, pasamontañas, anorak, guantes, calentadores y botas de pelo, y aún así las cejas se me quedaran como témpanos. Me pasaría todo el día observando los bloques de hielo deshacerse hasta que llegara lo que de verdad mereciera la pena: la maravillosa Aurora Boreal.

Entonces ya podría estar tranquila y tomarme una sopa ardiendo en un iglú que desentumeciera mis recuerdos; algo más cerca de mi esperada casa, un chocolate caliente en una cabaña que me reconfortase; y en la última parada del viaje de regreso a mi acogedora casa, un té leche en una cafetería local que despertara mi antigua vida.

Desde mi llegada, me gustaría disfrutar al máximo en familia, sentados en el sofá riéndonos unos de otros por algún juego de mesa, ayudar a mi hermano con la tarea e ignorar la tele mientras comemos juntos. También me gustaría estar con mis mejores amigos disfrutando con sus bromas y su inigualable compañía. Salir de fiesta nunca se interpondría más a ver una película abrazada a quien más quiero, escuchar sus batallas y llenarle de besos bajo la manta.

La mayoría de veces es necesario perder de vista lo que tienes para reaprender a valorarlo, a añorarlo incluso cuando lo estás disfrutando, a desearlo incluso cuando lo posees… a mí me gustaría vivir, viajar, sentirme distinta para luego descubrir que quiero ser la que he sido siempre. A veces me pregunto, ¿cuándo va a empezar mi vida? Por eso quiero comenzar una distinta para convencerme de que mi vida es la mejor desde hace más 20 años…

Somos metamorfosis

Tienes mucha razón, es curioso cómo el tiempo pasa y el dinero se gasta, los problemas pasados se terminan olvidando, las amistades se van ajustando en su debida medida (nunca de más o de menos)... es así porque somos entidades metamórficas y nómadas. Verás, desde el día que existimos estamos en continuo cambio: un día cualquiera nacemos y compartimos esa evolución personal con la del resto. Durante nuestra limitada “vida” interaccionamos con nuestro entorno para mudar de personalidad, alteramos también nuestro cuerpo para cubrir nuevas necesidades, al fin y al cabo dejamos atrás caparazones menores con el fin de crecer. Esa es siempre la finalidad, crecer. Podrás creer que no nos diferenciamos demasiado de cualquier reptil o insecto, pues sabrás que mudan lo que ya no les sirve buscando una nueva etapa de su vida. O también podría ser buen ejemplo la crisálida, cuyo objetivo en la vida es la metamorfosis. Metamorfosis, ¿no crees que es un concepto alucinante? Te diré que deriva del griego y quiere decir transformación, ya que “meta” significa cambio y “morfe”, forma. Podemos sacar de todo esto que todo lo que hacemos a lo largo de nuestra vida es únicamente la metamorfosis, tanto anatómicamente como psíquicamente como éticamente; dime si me dejo algo. Bueno, y el cambio lleva implícita la palabra nómada. Además están muy interrelacionadas porque, históricamente, en el país de Numidia o Metagonitis para los griegos, sus habitantes eran denominados Nómadas por su costumbre de cambiar con frecuencia su pasto y llevar sus casas en carros, ¿curioso verdad? En fin, lo único que quiero transmitirte es que ¡no paramos! Nada, ni si quiera el tiempo, da tregua y nada está quieto o permanece de la misma forma en dos momentos distintos. ¿Tú te ves igual que hace dos años de nada? Quizás si te pregunto por ayer me digas que sí, pero el hecho de que no lo percibamos tanto no significa que no hayamos cambiado. Cada día aprendemos algo y olvidamos otro tanto. Sin embargo, ¿tú realmente piensas que terminamos de cambiar, por tanto de existir, cuando nos llegar la muerte? Yo no digo que sigamos vivos, digo que puede que sigamos cambiando. ¡Que existamos tras esta vida terrenal! Unos supondrán que existimos en la memoria de los que nos recuerdan, otros creerán que somos parte del cosmos (nuestro cuerpo se descompone y vuelve a la tierra como un ciclo sin fin, ya lo cantaban en el “Rey León”) y otros pocos como yo, sospecharán que sufrimos una metamorfosis mayor, la mayor que hemos experimentado desde que nos concibieron, y así seremos la misma entidad pero de distinta forma. Vuelvo a la idea anterior para concluir: somos nómadas que viajamos por mundos distintos cambiando constantemente. Somos metamorfosis.

Jugar con fuego

Arde mi interior cada vez que me miras así, tan cerca de mi cara como si fuéramos dos imanes que no pueden evitar atraerse.
Arde mi piel cada vez que la rozas como si fuera seda. Se eriza, se revuelve y marca el recorrido de las sentidas caricias.


Arden mis labios cuando los tuyos son aceite en el agua y no los rozas sino flotan, quizás buscando la forma de cómo hundirlos en los mios, y aún así siento el calor que desprenden.
Arden mis curvas, arde todo mi cuerpo desde la barbilla hasta el ombligo, después hasta mis pies enrollados... todo arde pero no se consume. Nada se carboniza excepto mi prudencia, pues nadie debe saber de nuestra hoguera... sin embargo, me enciendes siempre una vez más.
Ardemos en la oscuridad porque solo existe la luz de las chispas que desprendemos, sobrepuestas a otras exteriores que no deben percibirnos.
Sé que no se debe jugar con fuego pero,
¿y qué si me quemo?

Goodbye local

De mayor quiero ser explorador

Seguir sin vida, comiendo de ilusiones muertas, trepando paredes esperando que al otro lado haya un poquito más de luz. Todo cambia a mi alrededor y en mi interior solo hay involución.
¿Por qué eres tan cruel?
Te alias con mis miedos, me haces olerlos y después me abres los ojos. ¿No comprendes que la necesito? ¡Esperanza, ilusión, alegría!, ¿dónde os ha escondido? Mas sepa que aún me acompaña el coraje, compañero infiel que de vez en cuando vuelve para acompañar mis fuerzas en una búsqueda casi imposible
Hay momentos en la vida en la que necesitamos buscar para reencontrar, como también a un compañero que nos empuje a creer que podemos lograrlo.
Los proyectos no se disfrazan siempre de sueños y la responsabilidad no se suele esconder debajo de la cama, pero las personas nos empeñamos en andar solos el camino, sin oídos, sin bastón... Así tropezaremos una segunda vez con la misma piedra, pues rodeamos un mismo punto fijo como quien adora al diablo. ¿Por qué eres tan cruel?

Pon en mi mano derecha ese bastón que no nos trevemos a pedir, porque hoy no tengo orgullo, pon a mi izquierda las verdad que no quiero escuchar, porque hoy ya no le tengo terror, pon delante un amigo que me guíe, que mañana querré tenerlo a mi lado, y coloca detrás el camino que ya pisoteé, porque tengo ganas de seguir.

Presto!

Unos chocándose con otros
como pececillos huyendo
del anzuelo de la angustia
porque van absortos en sus relojes,
deseando ir por delante del tiempo.

Vuelvo a estar agobiada.
¡Esto sí es la universidad!

Protagonista del anonimato

Una vez más en la biblioteca, me atrevo a pensar que soy la nena que requiere tus cuidados, la x2 que pide ser hallada e incluso la subordinada pero dominante cita que no es nunca mencionada. Soy como aquellos besos que se mandan al aire, aquella rosa olvidada sobre la estela y aquel tropiezo que no fue advertido. Yo solía pertenecer a una maraña de dientes de león hasta el día que fui separada del resto, dando bandazos por el vaivén del deseo. Volátil, etérea, vaporosa... quedé enganchada y arrinconada... así quedé relegada a vivir detrás de las sombras.

Me he dado cuenta que debo dejar de ser ingerida por los que alaban la nada, esos que succionan las virtudes hasta quedarse incautadas por la indiferencia. Nunca me apodéis Antagonista, mas dejad de verme como la protagonista del anonimato.

Una oportunidad más

Si no me doy yo una oportunidad, ¿cómo puedo esperar que otros me la den?
Esto es simple pero complicado de recordar: si no encuentro la respuesta a la reticente pregunta de si debo seguir, tengo que plantearme si quiero dar la vuelta.  Hoy no.
Esta mañana de camino a casa, he descubierto que no todos los problemas tienen una solución concreta, pero sí su propia vía de escape... bueno, yo por suerte lo único que me puede calmar de momento es no parar de estudiar, aunque la gente espere otra conducta más propia. Definitivamente, he decidido vivir más sobre mis propias expectativas que en las ajenas, y menos aún en el mundo que pisan mis pies que solo me ofrece un presente desalentador.
Lo que me conviene es algo...que el tiempo dictaminará.

La silla

Se dice que existe un objeto olvidado en una esquina de la estancia.

Es una silla, pero tiene un defecto, y es que está coja de tres patas. Así, sosteniéndose como puede, pasa desapercibida por quien pasa delante suya. Nadie la ve, nadie la siente... nadie sabe que está ahi, y que solo tiene una pata, nadie parece saberlo.

Resulta que un día la silla aparece reconstruída, con sus cuatro patas. Entonces todo aquel que atraviesa la estancia nota algo raro.

Anteriormente no sabían que la silla estaba allí, y ahora en cambio la localizan: pues hay una silla en la esquina. "La" silla, la de toda la vida.

Anteriormente no sabían que la silla estaba coja, y ahora en cambio se percatan: pues ahora tiene todas sus patas. "Ya" no está coja, ya no está defectuosa.

Qué casualidad que la silla siempre ha estado allí, con ellos, y a la vez nunca había sido percatada... pero ellos sí sabían que existía, que estaba allí e incluso que estaba coja, pero no querían verla. Sin embargo, cuando algo cambia, la realidad parece más evidente y piensan ¡anda!

Normalmente, ante las cosas buenas que tenemos delante de nuestras narices parecemos ser ciegos y, cuando dejan de serlo...las echamos de menos y nos lamentamos; o como en este caso, que las cosas malas (así como problemas ajenos) parece que las eludimos y las dejamos en un rincón, pero cuando se recuperan por sí mismas, a veces nos causa un avergozamiento un tanto merecido...

Pequeños pasos

Da pequeños pasos hacia mí,
despliega tu abanico de encantos
y olvídate del resto del mundo.

Descorchemos nuestra mejor botella
que quiero brindar por la vida
y dile al violinista
que nos toque desde el tejado
notas de noche abierta.

Yo me pondré mi vestido para ocasiones celestiales,
ese de seda y cola larga
para que dibuje nuestros pasos de baile.

Podemos abrir los ventanales que dan al balcón
y quedarnos allí,
entre los jazmines y el farolillo de luz de luna.

Podemos mirarnos el resto de la noche
o bien cerrar los ojos,
cogernos las manos
y morir sintiendo nuestra piel...
 porque nos merecemos soñar*

Vámonos

Me gustaría inventar un país contigo
para que las palabras como patria o porvenir,
bandera, nación, frontera, raza o destino
tuvieran algún sentido para mí.
Y que limite al este con mil amigos,
al sur con tus pasiones y al oeste con el mar,
al norte con los secretos que nunca te digo
para gobernarlos de cerca si los quieres conquistar.
Si tú también lo sientes, si a ti también te apetece,
no lo pienses, vámonos, ya somos dos.
por qué no me das la mano y nos cogemos este barco
celebrando con un beso que hoy es hoy.
Que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca si cerca estamos los dos.
Que nuestra patria existe donde estemos tú y yo,
que todo estará cerca, vámonos.
Me encantaría que nuestro país tuviera
un arsenal inmenso de caricias bajo el mar
para que al caer la noche yo encienda dos velas
para invadirte por sorpresa en la intimidad.
Con dos habitantes será el más pequeño del mundo
y sin embargo el más grande de todos los que yo vi.

(Geografía, La Oreja de Van Gogh)

La escoba

Paisaje de color cobrizo,
frescor y algo de abrigo,
caída, declive y cobijo,
otoño, entrada y regocijo :)



Es algo contínuo e irrevocable la llegada del Otoño.



Hoy, a 30 de agosto, lo diviso asomado por mi ventana. Es así de arrevatador, que nos quita, para quienes la aprovechamos para lidiar el estrés y la incomunicación personal, nuestra más preciada estación.

Sin embargo, este año le absuelvo todo perjuicio. Personalmente, tengo la esperanza de que nos traerá más de una cosa buena, y más de una ilusión creída perdida...
Claro que no olvido que me va a traer el curso más duro de mi vida con su consecuente esfuerzo; también la morriña diaria de la mayoría de mis aventureros compañeros (quién fuera ellos).
Un año más, o un año menos, según se mire.

La verdad es que quiero volver a la antigua rutina, aunque esa pretensión sé que solo durará el primer mes. Me ilusina comprar el material, como cuando compraba los rotuladores de colores en el colegio, aunque ahora solo sean folios, bolis, folios y bolis; también esos tés en penumbrosos sofás y las noches en nuestro querido local, con todos los que podamos pero, al menos, queremos. Esa es la esperanza...

Esta tarde me pareció que la ilusión brilló tras la escoba*

Disillusionment

Takes possession of me.

El principio del fin

Yo solo quería un punto más por mi esfuerzo y posible mejoría, pero me dieron otro 4 en la recuperación,
cerrándome así las puertas de otro examen. Cuando quise hablar, solo me dieron la opción de irme al extranjero si quería aprobar... me lo han dejado muy claro.
Ya son dos en mi lista, y este solo es el principio. El problema es que, por el momento, esa condición... no puedo aceptarla.

Impresiones parcheadas

La incomodidad es la sensación que recurre más en mí durante estos días, como si un clavo por cada cosa que me molesta arremetiera contra mí. Mi cerebro, pronto en estado líquido, no me deja ni estudiar ni olvidar, algo así como aquella serpiente que se come a sí mima por la cola… una fastidiosa órbita cerrada.

...

No encuentro lugar: o todo está oscuro o ruidoso o caluroso; viviendo en la tercera planta del bloque infierno, entre seres que saltan chispas y malas tentaciones… todo en contra de mi conciencia cada vez menos tranquila. Los días desfilan envueltos en llamas y yo no deseo nada más que llorar para apagarlas.

...

Ansío la libertad y sin cargos, pero para eso tengo que tener buena conducta ahora. Interceptada, agobiada, malhumorada, pasiva, vaga… ¿qué me pasa? Así nunca.
Total, para qué quiero dos meses de vacaciones… es el pensamiento más positivo que puedo digerir.
Sé que tendría que reaccionar de otra manera antes los estímulos exteriores e interiores y puede ser que lo logre, mucho depende de este lunes.

...

Para desviar mi mente intento enfocar mis pensamientos en otras cosas: mis amigos, el verano que me espera impaciente e incluso en ponerme en forma. Pero nada de eso me relaja puesto que también les encuentro sus pegas y mi desgana hacia ciertos aspectos.

...

Lo único que puede rellenar mis líneas en blanco es el Amor que por suerte nunca dejo apartado. A pesar de la compartida irritabilidad creciente, siempre damos con un bache para que aminoremos la velocidad cuando nos embalamos, un tope invisible de respeto y paciencia.
Creo que ya no puedo tener una estabilidad emocional si me falta Él. Lo agradezco en lo bueno, y lo necesito en lo malo. Sería una ceniza sin todo lo que Él significa.

...

Envejecida por la responsabilidad pero tierna con la experiencia, aprendo cada día a rejuvenecer en madurez, a sentir con el corazón y a pensar con la cabeza, al contrario de lo que he hecho hasta ahora, exploradora de sueños!

...

Sin embargo, ahora me ronda el estómago la sensación de que no estoy haciendo nada con mi vida. Es posible que, sin saberlo y sin poder hacer nada al respecto, esté plantada ante una bifurcación de destinos sin saber cuál recorrer.
Lo único que sé es que no puedo desandar lo andado. Rendirse es una elección menos cobarde que inteligente… todo depende de qué tipo de persona sea*

Vida

¿Por qué todo el mundo dice que a mi conejo hay que enseñarle la cazuela? Si yo soy la única responsable de él, quien lo limpia, lo alimenta y lo mima... y entonces he pensado, ¿se creen más importantes que los conejos? claro, es absurdo preguntárselo, pero me refiero a que ¿por qué nos creemos tan superiores al resto de los seres vivos? Sin tener en cuenta el hecho de que somos los que "dominamos el mundo", caigo en la cuenta: defendemos a los nuestros.

En un ámbito menor, hacemos lo mismo en los deportes: sentimos que debemos defender a nuestro equipo; cuando hay un enfrentamiento, elegimos a los nuestros.
Y esta ley se extiende a todos los ámbitos: en una pelea entre dos personas, cada uno va a defender a su hermano, a su novia... pero no se va a poner a favor de ajeno.
Son casos de elección en una confrontación que puede ser de carácter variado.

Lo mismo ocurre con las razas de una misma especie: normalmente, los occidentales se suelen casar entre ellos, al igual que los orientales.
Aquí solo es cuentión de deseo o semejanza.

Pero, ¿por qué no se puede justificar entre especies?
No creo que las vidas humanas tengan más derecho a existir porque nosotros lo digamos. Muchas personas me pondrían a parir por tal conclusión, asi que les voy a poner un ejemplo:
Cuando veo la prepotencia y la chulería de los espectadores en las corridas de toros (es por poner un ejemplo concreto) en el momento en el que dicen que "transforman un aliento en arte", debo suponer que solo pasa cuando el diestro hiere a muerte al toro y no viceversa. No se puede comparar una vida con otra... al menos eso creen.
Sin embargo, ¿qué pasaría si le preguntásemos a una vaca (en un caso hipotético)? Seguramente, por la ley de la que he hablado antes, la vaca no dudaría en decir que la vida de un toro es más valiosa que la de un humano. Mi conejo optaría por salvar a otro conejo de ser carne de asador, no a un humano por ser, según nosotros, una vida "superior".

Daros cuenta, la vida se nos ha sido regalada a todos los seres, por ello somos responsables de ella pero no podemos jactarnos de poseerla. La vida es igual para todos, ninguna pesa más que otra, simplemente es vida...
Las personas podremos ser más inteligentes, racionales, poderosos... y por ello sí que podemos sentirnos en un "estatus por encima", pero solo de esas ventajas de las que, en algún modo, hemos sido responsables (aunque no creadores), pero sería un error hacerlo así sobre el valor de nuestras vidas.

Aún así, seguimos quitando vidas por placer. ¿No creeis que hemos marcado suficientemente ya nuestro territorio?

Despúes de estas líneas, seguiréis creyendo que vuestra vida no tiene punto de comparación con la de un toro, un conejo o cualquier ser vivo, pero lo comprendo, debe ser así. No somos tan racionales como pensamos, por eso creemos que debemos apoyarnos entre nosotros. Es ley de naturaleza. Pero no os engañéis, cuando matamos a un animal o cortamos un árbol por placer, no nos encontraríamos en ningún caso de enfrentamiento o semejanza, ¡no habría justificación posible pues!

Acabaré alegando una enseñanza valiosa enmascarada por una película infantil: si habéis visto Tarzán, sabréis que hay una escena en la que la madre mono coge la mano del niño humano y le hace darse cuenta de que a los dos les late el corazón; son semajantes ya que tiene vida*

Veo 3/10 del vaso

La gente me aconseja que
cuando me meta en Moodle

vea las asignaturas que llevo conseguidas,
pero yo solo veo las que faltan
y deberían estar en esa lista;
entonces me dicen que
veo el vaso medio vacío,
pero yo les replico que veo 3/10 de aquel.

No soy negativa,
solo soy realista,
tanto que
siempre busco conseguir una realidad mejor.

Una más de la familia en potencia

Si a tí te tratasen como uno más, haciéndote sentir cómodo, contando contigo, gustándoles... sería casi inevitable que te empezases a sentir así como te tratan, al igual que si un compañero que se comporta contigo como un amigo, tendrías inercia a verlo como tal y a considerarte a tí mismo amigo suyo.

Si me tratan como una más de la familia, empezaré a verme como tal.

Tres tristes tigres

Así me siento yo

No es angustia, ni es falta de sueño, ni deficiencia alimenticia, no es desesperación, tampoco es culpabilidad ni mucho menos envidia...
es un estado de abstracción desconocido por mi hasta el momento.

Los perjudicados

Leyendo el periódico, una noticia trataba del número de universitarios que preferirían trabajar en el extranjero (nada menos que el 70%) y me pregunto yo, ¿cual sería el porcentaje hipotético de los que quisieran estudiar fuera?
El problema de España no radica en su totalidad en el paro, sino que también en cómo está planteada la Educación. Es lo que pasa cuando pretendemos parecernos a "nuestros superiores" en unas cosas y en otras no.

Hablando desde mi corta expreriencia en la Universidad, he podido comprobar que solo se premia el talento natural, no teniéndose apenas en cuenta el esfuerzo y el trabajo diario, reflejándose en el alto número de supensos; de esta inadecuación no se beneficia nadie, ya que los habilidosos ya se lo tendrían ganado y los estudiosos con dedicación nos lo mereceríamos, al menos ese es mi parecer.

Los perjudicados somos todos.

Un día como otro cualquiera

Algo inesperado tendría que haber sucedido para que la vida me sorpendiese, pues últimamente siempre me da de lo mismo. Tendría que haber llegado a la ciudad alguien desaparecido o, si no, haberse fugado un loco enamorado, pero nada por el estilo ha pasado hoy, un día que habría dejado de ser normal.

Una noche húmeda, caracoles pequeños subidos encima de los grandes y unos gigantes observándolos mientras ascendían por la montaña de difuntos "empinados";en la cima, un plan distinto arropado por un manto de estrellas que trae recuerdos de tiempos más saludables.
No nos engañemos por el primer capítulo, pues este libro sin acabar es como una tómbola que con su aguja dictatorial nos obliga a cerrar aquella secuencia con un redoble de tímpanos. Nadie entiende, algunos escuchan y otros escriben; es comprensible.
Hoy, un día normal, así como normalmente nefasto, no desaparece, se recicla y se transforma, aunque las voces que oigo en mi cabeza cada vez me hacen enloquecer más y peor, hasta que pierda la desgastada cordura que me queda pegada en los labios.
No estoy loca aún, porque Ayer es el hijo de Hoy, y éste lo será de Mañana, porque esta herencia de parecidos provocan que sea materialmente incapaz de cambiar mi situación.
Algunos no cambian, pero tampoco lo hago yo.

I hope life will teach values

I look forward to punching some people's face.
This action may be perceived as a threat but, for better or for worse, I consider myself as a pacifics.
I laught inwardly at people who bear false witness, especially who does not stand up and prefers to put others on the spot. They are who wash their hands to uproot their own shit.

Why in English?

No me queda nada más por decir,

ahora toca actuar.

Una mitad de vida es como una película de terror que se rebobina y se repite.
Si la vieses, lo harías con la misma intensidad que la primera vez. Por eso, a estas alturas, ya ni si quiera pido que la otra mitad tenga un final feliz, solo que sea, si es posible, una de amor.

William and Kate Wedding

Supongo que a nadie se le ha pasado por alto tal "espectáculo".

Porras sobre el diseñador, el destino del viaje de novios, los invitados... colas desde hace días para verlos bajarse del coche, recordatorios con sus caras a mitad de precio y réplicas del anillo de compromiso que lució también Lady Diana, "guiris" en España celebrándolo en la embajada británica, cantidades desorbitadas simplemente para las flores del altar, que si la "cola" debería haber sido más larga, concurso de a ver quién viste el tocado más esperpéntico, bombardeo mediático, celebración en los plató de televisión españoles tal como si el beso de los herederos del trono fuera la duodécima campanada... en fin, otra forma de ser. Lo que importa es que ha habido unión y que lo han hecho por amor*

Te das cuenta que algo es tan importante que llega a superarte...

cuando no puedes escribir sobre ello.

Algunos se preguntan...

A los que son muy fieles*
les pasa lo mismo que a los perros
que aunque los abandonen
regresan a casa...

Así de simple

Podría dejarlo pasar y hacer cómo que nada ha sucedido.
Podría dejar de importarme, no lo que hiciste sino lo que no hicistes.
Podría disimular cuando me preguntas.
Podría esconder mi sinceridad y con ella mi decepción cuando llegue el momento de encontrarnos.
Podría mantener nuestra amistad sin fisuras visibles, sin esa sensación en tu cara de haberme fallado y quizás de culpabilidad por haberlo hecho a escondidas.
Podría evitar la pequeña posibilidad de que nos enfadásemos y una remota de que nada vaya a ser igual.
Podría tragarme mi orgullo y mi deseo de decirte lo que pienso, como una buena amiga haría.
Podría engañarte.

Podría… pero no puedo, Xanxu*

Escondite

"Escribir algo; esa es la cuestión. No veo mejor momento que ahora, cuando todos están dormidos y yo solo con la escasa luz del flexo. Apenas veo escribir con la sombra que proyecta mi mano pero aún así quiero, y es que necesito escribir a mano; quiero silencio casi absoluto, sin escuchar el molesto ventilador del ordenador, ni voces tras mi puerta, ni mi respiración… tan solo el tic tac de mi reloj y el rasqueo de la punta de mi boli sobre el cuaderno. ¿Por qué? Porque necesito encontrarme con mis recuerdos. Solo así podré imaginarme en otro tiempo, un pasado que fue confinado en mi imprecisa memoria: no es un recuerdo de un día concreto ni tampoco creo que sea de un lugar determinado… solamente un vago recuerdo que ansío recordar para que no muera definitivamente. Bueno, admito también que tener esa nostalgia me hace sentir… bien.


Más bien anocheciendo pero aún con la justa iluminación natural como para poder distinguir siluetas sin necesidad de la artificial. El viento, del tiempo si fuera líquido, lo suficientemente poderoso como para apartarme los mechones de mi cara quemada. A mi alrededor, áreas de tierra y otras de cubiertas de hierba, que no césped (esta era silvestre, brotando donde le complacía, unas veces alta y otras escasa). También había árboles raquíticos y desnudos a pesar de ser finales de primavera o de verano; dudo entre las dos. Detrás de mí, quizás una bici oxidada, un cobertizo convertido en un baño improvisado, unas vigas de aluminio y un cerco con gallinas y sus pollitos. Un perro vagaba por ahí y algún que otro insecto trepaba por mis deportivas.
Mis primos y los primos de mis primos me buscaban en el escondite y mientras tanto yo esperaba ser descubierta lo más tarde posible para gozar un poquito más de esa sensación; miraba la línea que separaba el azulón del cielo y el verde de la llanura. Nunca veía un horizonte tan bonito como el del campo (exceptuando el de la playa).
Me puse la chaqueta que llevaba atada a la cadera como hago cuando me siento sobrecogida y apoyé el mentón sobre las rodillas, quedándome así hasta que escuchaba el cambio de turno de las chicharras con los grillos. Me gustan más estos últimos; mi padre me dijo una vez que mi abuelo le contó que ese sonido provenía de las estrellas y desde entonces me gusta creer que escucho sus cantos.
La yerba entre mis dedos haciendo trencitas con ella y la vista puesta al frente con la mente en blanco… eso era disfrutar de lo que me ofrecía la naturaleza.
Sabía que cuando me encontraran nos iríamos a cenar chuletas a la parrilla sentados en unos troncos a modo de banco, cercanos al calorcito del fuego, cuya rojiza luz nos ambientaba para contarnos historias de miedo hasta llegar a creérnoslas. Eso me encantaba. Al fin y al cabo, éramos niños y solo bastaba que imaginásemos que la piedra de mi anillo bisutero hubiera cambiado de color para poner cara de misterio y gritarnos que era mágico.
Los padres iban llegando para recogernos; nos reclamaban con el único propósito de avisarnos de que ya nos quedaba poco para aprovechar, porque en realidad comenzaban una conversación de tiempo indefinido hasta que ya no tenían nada más de que contarse e iban a buscar a los que siempre teníamos algo sobre qué fantasear, algo a lo que jugar o alguien con quien disfrutar.

Yo por entonces tenía seis años, era hija única y sabía saborear momentos tan especiales para mí como sentir el viento fresco del campo con mis primos al lado y una chuleta calentita en mi mano.


Ahora que me siento reconfortada, me voy a acostar. Mañana lo pasaré a ordenador."

When my faith walks on broken glass

Do you know what's worth fighting for,
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?
Does the pain weigh out the pride?
And you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
You're in ruins

When you're at the end of the road
And you lost all sense of control
And your thoughts have taken their toll
When your mind breaks the spirit of your soul
Your faith walks on broken glass
And the hangover doesn't pass
Nothing's ever built to last
You're in ruins

Did you try to live on your own
When you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire?
Like a liar looking for forgiveness from a stone

When it's time to live and let die
And you can't get another try
Something inside this heart has died
You're in ruins

One, 21 guns
Lay down your arms
Give up the fight
One, 21 guns
Throw up your arms into the sky,
You and I

Toda coincidencia es pura casualidad.

Esta bien, me extraigo los sentimientos y los observo, delante de mí, en la intimidad, en absoluto silencio y, sobretodo, sin Influencia a mi lado, la que ha sido injustamente imputada. Pero por más que los observo, ellos no dejan de reprimirse en neutralidad. Por primera vez no quieren sentir, no quieren expresar lo que son… se tienen miedo a sí mismos.
Por boca cerrada no entran moscas, y por corazón cerrado no entran malos sentimientos.
Al final sueltan medias prendas, suplicándome que no les obligue a confesar, que ellas no quieren pensar negativamente, sino eludir de lo que han sido testigos.
Tarde o temprano tendrán que situarse a un lado concreto para que yo pueda saber qué está pasando y aclararme de una vez, porque son ya dos semanas de volantazos contra una situación que solo me afecta a mí, y como mucho a mi falsa Influencia.
Me canso y les doy voces, exigiéndoles que me digan si estoy siendo juzgada al libre al vedrío o incluso infravalorada.
Lo peor de todo es que supongo que lo piensan pero no quieren resvelarlo; se niegan a admitir que parece increíble que los que me cuestionan me conozcan como yo creía que lo hacían, esos que mezclan amistad con sus ideas semiegoístas, que confunden el total de lo que conforma una personalidad con un solo tipo de ideas, o más irritable aún, que especulen y me las asignen por la Ley del Espejo.
Yo no soy reflejo de nadie, simple concepto que aún no queda claro a los más cercanos. Los más cercanos cuando estás cerca, los más lejano cuando te alejas: triste deducción.
No es la primera vez que siento esta “decepción”, ni va a ser la última, según parece, no aprendo la lección.
De todas formas, les admito a mis sentimientos que no guardo ni un ápice de rencor, solo precaución (las personas sensibles la necesitan para no romperse), como tampoco guardo sospecha, tan solo mera huella de impacto irracional.
Desisto y, visto que no quieren hablar, tampoco lo haré yo. Quien quiere ser llamando inteligente no da su opinión a menos que se vea forzado o solo con la certeza de que puede ser argumentada; demasiado científico para un puñado de sentimientos que ni saben lo que sienten.
No me gusta quedarme con la incertidumbre pero cada vez que le doy vueltas a la cabeza, el deseo de que me contesten que NO es lo que pienso y que me digan la verdad es cada vez más y más incompatible. ¡Cómo odio la decepción!
Me da miedo mas una cosa está clara, y es que nadie que vaya predicando la tolerancia y a veces no sea el mejor ejemplo de ella, me va a juzgar a mí o a mi “Influencia”.
Esta vez SÍ que espero que toda casualidad sea pura coincidencia.

"La Dama de Hierro"

Sí, me estoy refiriendo a Margaret Thatcher.

Para quien no sepa su historia, es interesante saber que fue la primera política británica nombrada primera ministra del Reino Unido entre 1979 y 1990, además de haber sido una de las dos únicas mujeres en liderar un partido político importante en esa nación o en ser titular de una de las cuatro Great Offices of State (puestos principales de un gobierno).
Así, el thatcherismo ha sido definido como una combinación de libertad económica, valores cristianos y conservadores tradicionales, patriotismo británico y una firme adhesión a Estados Unidos.
Además del título de Baronesa, es Miembro de la Royal Society entre otros poderes.
Para saber algo más de su vida, Margaret Hilda Roberts nació en la localidad de Grantham en Lincolnshire, Inglaterra. Estudió en la Universidad de Oxford en 1944 para estudiar química y dos años después se convirtió en presidenta de la Asociación Conservadora de su Universidad. Se graduó y trabajó como investigadora química ayudando a desarrollar métodos para la conservación de helados. También fue miembro de la Asociación de Trabajadores Científicos.
Durante su militancia en el partido conservador en Kent, conoció a Denis Thatcher, un alto ejecutivo de la industria petrolífera, con el que se casó y quien pagó sus estudios para barrister (una categoría de abogado). Como abogada se especializó en derecho tributario.

Pronto, Margaret fue promovida a la parte visible de los escaños como secretaria parlamentaria en el Ministerio del Estado para Asuntos Sociales en 1961. Thatcher fue una de los pocos miembros del parlamento en apoyar la proposición de Ley de Leo Abse para despenalizar la homosexualidad (declaró que «A los niños que necesitan ser enseñados a respetar los valores de la moral tradicional se les enseña que tienen el derecho irrenunciable de ser gays» lo que creó una reacción en contra de la ’promoción’ de la homosexualidad, y fue añadida la controvertida ’sección 28’, la cual decía que no se podía promocionar la homosexualidadm más tarde abolida porTony Blai). También votó a favor de la proposición de Ley de David Stell para legalizar el aborto en caso de incapacidad de la madre para hacerse cargo del niño y por la prohibición de cacerías de liebres; posturas que estaban basadas en experiencias propias y sufrimiento ajeno.
Forjó su carrera con un duro ataque a las políticas de aumento de impuestos del gobierno laborista que, según ella, eran un avance hacia el comunismo.

Sin embargo, en su primer mes en el ministerio como Secretaria del Estado para Educación y Ciencia tras el triunfo del partido conservador en las elecciones generales de 1970, forzó a la Administración a cortar el presupuesto de educación y suprimió la leche gratuita a las escuelas. Con razón, esto condujo a uno de sus poco favorecedores motes: «Maggie Thatcher, Milk Snatcher» (Maggie Thatcher la roba leche).
Claro que también hizo cosas "buenas": Thatcher insistía que la Universidad debería experimentar admitiendo estudiantes que salían de las escuelas para adultos, tanto como en cerrar las escuelas gramaticales y adoptar escuelas comprensivas, incluso cuando esto era visto como una política de izquierdas.

Pero os podréis preguntar por qué se le llama "la Dama de Hierro": se debió a que después de la derrota de los conservadores en las elecciones del 1974 y como líder de la oposición, Thatcher hizo un discurso en el ayuntamiento de Kensington en el cual hizo un feroz ataque a la Unión Soviética. La parte más famosa de su discurso dice:
«Los rusos están inclinados hacía la dominación del mundo, y están adquiriendo rápidamente los medios para convertirse en la nación imperial más poderosa que el mundo haya visto. Los hombres del Politburó soviético ponen las armas antes que la mantequilla, mientras que nosotros ponemos cualquier cosa antes que las pistolas.»
En respuesta, el diario del ministro de defensa soviético le dio el sobrenombre de la Dama de Hierro, el cual fue rápidamente publicitado por Radio Moscú. sorprendentemente, Thatcher se deleitó con el sobrenombre y pronto se convirtió en una asociación con su imagen de carácter inquebrantable y firme.

Ahora quisiera que entendiéseis la situación en esos momentos: el gobierno laborista tenía dificultades con las disputas industriales, huelgas, alto desempleo y el colapso de los servicios públicos durante el invierno del 1978-1979, apodado «El invierno del malestar». Los conservadores usaron pósters durante la campaña con eslogans como Labour isn’t working («El laborismo no está funcionando») para atacar el récord del gobierno en materia de desempleo y su sobrerregulación del mercado laboral.
entonces llegó el momento en el que Margaret Thatcher se convirtió en la primera mujer del Reino Unido en ser primera ministra, citando a San Francisco de Asís:
«Donde hay discordia, podemos traer armonía. Donde hay un error, podemos traer verdad. Donde hay duda, podemos traer fe. Y donde hay desesperación, podemos traer esperanza.»
Como curiosidad, el 2 de abril de 1982, Argentina decidió recuperar las Islas Malvinas. Como este hecho, a los ojos británicos, constituía una invasión de su territorio, Thatcher reaccionó con celeridad, enviando a los pocos una fuerza naval con la misión de recapturar las islas; la empresa resultó exitosa, hecho que produjo en el Reino Unido una ola de entusiasmo patriótico, que redundó en un innegable aumento de su popularidad como primera ministra. (En relación con el conflicto de las Malvinas, Thatcher, antigua química, se empezó a preocupar por los temas ambientales, cosa que antes había descartado: «Cuando te has pasado la mitad de tu vida política acordando temas rutinarios como los ambientales, es apasionante tener una crisis real en tus manos»).
Así, ganó de nuevo las elecciones generales de 1987, en pleno auge económico y en contra de la oposición laborista, partidaria del desarme nuclear unilateral. Además, hizo un discurso importante, aceptando los problemas del calentamiento global, el agujero de ozono y la lluvia ácida. En 1990, abrió el centro Hadley para la predicción e investigación del clima.

Margaret Thatcher se convirtió en la Primera Ministra que más tiempo ha servido desde el Lord Liverpool y la primera en ganar tres elecciones sucesivas desde el Tercer Vizconde de Palmerston, sin olvidar que fue la primera mujer europea en desempeñar el cargo de Primer Ministro. Muchos diarios del Reino Unido le apoyaron, a excepción del The Daily Mirror, The Guardian y The Independent, aunque la gran impopularidad del impuesto fue el mayor factor de la caída de Thatcher: el nuevo sistema de Thatcher para reemplazar los impuestos del gobierno local por una misma cantidad para todos los individuos residentes, con descuentos para los individuos con poca renta, fue la política más universalmente impopular de su mandato como Primera Ministra. Las medidas de aplicación se convirtieron cada vez más draconianas, surgieron un gran número de disturbios y culminó con el amotinamiento más serio, el que pasó en Trafalgar Square, asistiendo más de 200.000 manifestantes.
Además, uno de los últimos actos de Thatcher fue presionar al presidente de los EEUU George Bush para desplegar tropas en Oriente Medio para expulsar al ejército de Saddam Hussein (Bush estaba un poco inquieto por el plan, y fue cuando Thatcher le dijo «¡no hay tiempo para estar inseguro!») ¡vaya mujer!
Como segunda curiosidad, según expresa un documental de la BBC, Thatcher probablemente destruyó la influiencia de los sindicatos casi durante una generación.

El «asesinato» político de Margaret Thatcher fue uno de los episodios más dramáticos en la historia policial británica. Neil Kinnock, líder de la oposición, propuso una moción de censura al gobierno y Margaret Thatcher cogió la oportunidad que se presentó en el día de su dimisión para entregar una de sus representaciones más memorables:
«... una moneda única es una de las políticas de Europa, de forma encubierta es una Europa federal. ¿Dónde estamos ahora? estoy disfrutando de esto.»
En años posteriores:
- Thatcher había sido ya condecorada por la Reina Isabel II en 1990, poco después de su dimisión como Primera Ministra, cuando fue nombrada para la Orden del Mérito, una de las mayores distinciones del Reino Unido. Además, a su marido Denis Thatcher le fue dado un título nobiliario en 1991.
- En 1992 llamó a la OTAN a parar el asalto serbio en Goražde y Sarajevo para finalizar la limpieza étnica y preservar el Estado de Bosnia. Thatcher reivindicaba que lo que estaba pasando en Bosnia eran «reminiscencias de lo peor de los excesos de los Nazis».
- Desde 1993 hasta 2000, sirvió como rectora de la Universidad de William and Mary, ubicada en el Estado de Virginia, en los EE. UU. También fue rectora de la Universidad de Buckingham, la única universidad privada del Reino Unido.
- Después de la elección de Tony Blair como líder del partido laborista en 1994, Thatcher dio una entrevista en la cual alabó a Blair como «probablemente el más formidable líder laborista desde Hugh Gaitskell. He visto mucho socialismo detrás de sus escaños frontales, pero no en Míster Blair. Genuinamente, pienso que él ha cambiado».

Para finalizar, desde el punto de vista del público británico las impresiones sobre Margaret Thatcher son muy variadas, no obstante, pocos pueden discutir que no ha habido ninguna mujer que haya jugado un papel más importante en el escenario mundial en el siglo XX. Aunque en la mayoría de Escocia, Gales, Irlanda del Norte y las áreas agrícolas y urbanas del norte de Inglaterra es aún insultada, Honores Extranjeros le otorgaron la Medalla Presidencial de la Libertad. ¡Para gustos, los colores!

Como último recalco, me gustaría que comparáseis la vida política en los tiempos de Margaret Thatcher con la actual; creo yo que no se os escaparán de las manos alguna que otra similitud.

Siempre has estado*

http://www.youtube.com/watch?v=mkah3_PS29g&feature=player_embedded

Più ti guardo e meno lo capisco
da che posto vieni
forse sono stati tanti posti
tutti da straniera

chi ti ha fatto gli occhi e quelle gambe
ci sapeva fare
chi ti ha dato tutta la dolcezza
ti voleva bene

quando il cielo non bastava
non bastava la brigata
eri solo da incontrare
ma tu ci sei sempre stata

quando si allungava l'ombra
sopra tutta la giornata
eri solo più lontana
ma tu ci sei sempre stata

più ti guardo e più mi meraviglio
e più ti lascio fare
che ti guardo e anche se mi sbaglio
almeno sbaglio bene

il futuro è tutto da vedere
tu lo vedi prima
me lo dici vuoi che mi prepari
e sorridi ancora...

quando il tempo non passava
non passava la nottata
eri solo da incontrare
ma tu ci sei sempre stata

e anche quando si gelava
con la luna già cambiata
eri solo più lontana
ma tu ci sei sempre stata

nemmeno un bacio
che sia stato mai sprecato
nemmeno un gesto così…
nemmeno un bacio
che sia stato regalato
nemmeno un gesto
tanto per
così

Più ti guardo e meno lo capisco
quale giro hai fatto
ora parte tutto un altro giro
e ho già detto tutto

quando il cielo non bastava
non bastava la brigata
eri solo da incontrare
ma tu ci sei sempre stata

quando il tempo non passava
non passava la nottata
eri solo più lontana
ma tu ci sei sempre stata

Quedará grabado en la memoria y el corazón

Viernes.
Fue el último ensayo, el general... y también fue el día en el que las inseguridades y las malan noticias nacieron. El viernes nos dijeron que la madre de nuestro amigo había ingresado en la UCI, por lo tanto, no podría asitir a la gala. Pero eso no era lo realmente importante, sino que esa fatal noticia hizo que parte de nuestra ilusión cayese: principalmente, nuestro amigo iba a estar sufriendo. Pero intentamos seguir adelante con la gala. Aun con esas, los hechos de que no estuvieran todos presentes, que salieran a luz algunas confesiones de disgusto hacia una actuación y la aparente desorganización, crearon un ambiente que no me agradó nada. Estábamos para ayudar, pero también para disfrutar mientras se ayuda. Eso parecía olvidado, pero claro, es comprensible en esos momentos de agobio.

Sábado.
Fue el cumpleaños de mi madre y tenía que repartir mi tiempo, de modo que me supo mal no poder ir por la mañana a llevar todo al teatro. No había dormido por lo nervios, era de esperar, y me dolía practicamente todo (además me pongo in tanto insoportable cuando estoy nerviosa). De todas formas itenté mostrar lo mejor de mí, y cuando llegaron las 4 de la tarde me fui dirección al teatro. Entré por la puerta de atrás, como artista que era (esa acción tan simple me dio un poco de ánimo), y me encontré con todos mis amigos y con el que había llegado esa misma mañana de Toledo para actuar. No sabía que decirle, pero mostró estar tan dispuesto como siempre, que hice como si nada hubiera pasado. Nos fraccionamos el espacio del camerino, nos reunimos unas cuantas veces para dejar las cosas claras y subimos para ensayar. Solo teníamos una oportunidad, y esa resultó ser considerablemente desastrosa (no tuvimos entera culpa, y es que los encargados del Quijano aportaron más reproches que colaboración). Nuestro amigo vió necesaria una reunión. En su voz se intuía desbordamiento e impotencia que todos notamos, actuando en consecuencia; le dimos ánimos y nos dimos ánimos a nosotros mismos, porque si no disfrutábamos, no haríamos disfrutar al público.
Llegaron las 7:30 y dos nos fuimos a hacia la puerta principal del teatro, viendo que eso parecía el primer día de rebajas: un mogollón de gente apiñada (y aplastada) contra la puerta que esperaba ser abierta. Subidón. Ticamos entradas entre muestras de ánimo y caras conocidas (algunas inesperadas) hasta que llegó la hora de que nos sustituyeran para que pudiéramos empezar a prepararnos.
Llegó el momento... y salimos a escena. Yo me sentí cómoda, quizás en mi salsa, como creo que se sintieron los demás. Nos reíamos entre bambalinas de los trajes que caracterizaban a nuestros pintorescos personajes, pasábamos el guión por última vez y de vez en cuando asomábamos la cabecilla para ver las demás "performances". La gala iba transcurriendo con normalidad, construyendo actuación a actuación el éxito fianl.
A dos salidas por finalidad la gala, tocaba el turno de la planeada salida de la madre de nuestro amigo; en su lugar salió él. Este fue el momento más emotivo y duro de la gala: ví como mi amigo se sinceraba, y a la vez sufría. Salimos con él para que sintiera nuestro apoyo. No sé si le reconfortó, lo que sí sé es que ahí toda la gente que nos había venido a ver se dió cuenta de que con el corazón se consigue la luna*
Al final la gala llegó a su fin y fuimos presentados con orgullo y mucho agradecimiento. El públicó aplaudió, se cerró el telón y tras él, estallaron los gritos de alegría.
Lo habíamos conseguido. Realmente, lo habíamos censeguido.



Después, abrazos, celebración moderada y esperanza de que su madre mejorara.

Pero para acabar de ser sincera, el amargo sabor de boca no desaparece en mí (creo que solo en mí). Me explico: sé que hemos ayudado porque hemos recaudado mucho dinero, más de los esperado, destinada la asociación para la que había preparado la gala. Era nuestro objetivo... y ahí radica mi problema. Yo quería ayudar a las mujeres como la madre de mi amigo, que sufren o han sufrido cáncer de mama, pero sé que las hemos ayudado indirectamente. No me culpéis de cascarrabías o de algo peor, pero el dinero no va a ir por entero a las cosas importantes: puede que no se le dé un total buen uso al resultado de tanto trabajo por conseguirlo, y sé con seguridad que a veces el dinero de esta asociación se destina a actividades no realmente importantes o a ayudar solo a determinadas mujeres. Nunca me pareció bien que la política se entremeta en asuntos tan importantes y, sobre todo, que prevalezca más que la compasión desinteresada.
Sin embargo, como yo digo, un grupo de gente no es solo el que está arriba, y yo considero que he ayudado a las mujeres que forman parte de la asociación que ponen su corazón por ayudar, y a todas las mujeres que son ayudadas (no son todas pero sí muchas). Por eso no deben pagar justos por pecadores y, aunque sé que hubo gente que pagó su entradas por vernos y no para contribuir con la asociación (tendrán sus motivos), han y hemos una buena obra, que es de lo que se trata.
Es posible que no todos estén de acuerdo conmigo (algunos por falta de información) pero soy libre de expresar ese amargor. Pienso que es más eficaz contribuir con el proceso de investigación y olvidarse un poco más de querer darse propaganda a través de galas benéfica a su favor, pero bueno, como dijo mi amigo en una de las obras, "¡qué utopía!" Eso es todo amigos.


Bueno, hoy, que es día de San Valentín, que lo celebren quien crea que el amor se muestra solo un insignificante día al año. Para mí, el día de los enamorados es siempre que sientas ferviente el amor; en mi caso, ¡todos los días! Tanto que, a pasar de no apoyar demasiado las fiestas comerciales, no he podido resistirme en hacer un detallito*

Boni Loto (I parte)

Un lugar donde los despojos de la sociedad se reunen para disfrutar de su compartida soledad. Un lugar exótico repleto de gente exótica y de bebidas igualmente exóticas, fruto del ingenio por sobrevivir entre tantos buitres de la macroeconomía. Un lugar para todos y para nadie. Eso es la taberna La Barrancada.
Una chica con más vicios que años, curada a base de escarmientos pero aun lo bastante valiente para decir lo que su tierna mente piensa. Una chica que frecuenta La Barrancada y no pisa la escuela. Una chica singular, con chupa roja y cabello azul eléctrico. Esa es Boni.
Boni sabe cómo comportase en La Barrancada si quiere como mucho que la dejen tranquila. Todo aquel que entra, debe pasar desapercibido, no vaya a ser que lleguen a convertirse en la diana de los dardos de la esquina-sur o en la bola paleada del billar del centro del local. Boni siempre se desliza tal que serpiente entre espaldas tatuadas, sin rozar alguna, hasta llegar al fondo de la barra, cerca de los desaseados aseos donde rauda se puede esconder cuando hay alguna disputa.
De cualquier manera, todos la conocían allí, porque todos y cada se conocían entre ellos; era como un clan en el que sus integrantes nunca darían la cara porel de al lado. Para Boni, tan solo un jóven camarero podía acercarse al concepto de colega.
Pero aquel 29 de enero, día de espesa niebla y pocas esperanzas, no era como otro cualquier 29 de enero. Un hombre delgado y patilargo entraba en La Barrancada. Iba buscando algo, no cabe la menor duda. No se sabe si a algún matón con ganas de liarla, si unas cuantas pocas de la marca Olvidar o si a una chica con el mote de Boni...

Un diario con sabor

Así se llamaba el extinguido blog que una vez abrí sin preguntarme a mí misma si quería que supiesen de mi día a día, aun así lo hice porque me hacía ilusión, y si algo te hace ilusión es que es una tontería, mas una tontería que tienes que realizar.
Sin embargo, la mayoría de las ilusiones no son demasiado longevas y acaban por terminar olvidadas en tu cajoncito de cosas que empezaste pero no terminaste.
En este caso, puede ser que quisiera recordar esta bonita etapa de mi vida a través de un blog cuya existencia fuera casi insospechada, o también puede ser que quisiera saber como expreso lo que experimento a diario; puede que hubiese una progresión, una madurez, o incluso un cambio radical del que me tuviese que percatar, ¡qué sé yo!
Lo que si está claro es que, si algo no da resultado, borrón y cuenta nueva. Me lo tenía que haber supuesto: nunca he querido que la gente supiera de mí, lo que realmente pienso, y menos todavía, mi vida privada. ¿Por qué esa vez tendría que haber sido diferente?

Pocos saben cómo soy, por muy bien dibujado que tengan su mapa mental sobre mí; pocos sospechan de mi relativo talento, a pesar de que estén convencidos de que no me entero de la misa la media. Todo eso puede ser. Yo hago que me da igual tal ignorancia, y es que tanta opinión gratuita sobre lo que desconocen se lleva mucho hoy en día, sobre todo en los que se piensan que por estar unas horitas juntos o compartir amistades están capacitados para evaluarme. Y yo hago que me da igual, repito; pero debo admitir que algo de rabia entra y se aloja en mi estómago. Como supongo que al igual que muchas personas, no puedo evitar el intentar caerle bien a la mayor gente posible, al menos de una forma pasable. Yo lo intento y si no sale, lo vuelvo a intentar una segunda vez, pero ya sabeis que a veces es inevitable: siempre le vas a caer peor a alguien por muy buena cara que pongas. Entonces tus esfuerzos no se ven recompesados, y sin comerlo ni benerlo, una “supspicious” actitud te planta cara. Vale, yo no te caigo bien y tú, simplemente no me caes, pero desde luego la opción de rebajarse está entre las últimas.
Cuantas cosas se hacen por amor, si la gente supiera…

MÁS QUE PALABRAS

Una mirada y lo demás está de más.

Una mirada intensa pero breve y te callas disculpándote. La dueña de esa escasa mirada apenas me conoce, sin embargo su mirada sabe perfectamente que me muero por ella.
Una mirada que te abre el mundo ante tus ojos. Oh, sus ojos, tema de todos mis sueños, ventanas a la esperanza y ahora luceros que traspasan mi corazón. Ya eres mía.
Una mirada que al fin me llena. Me hace gracia cuando juega y, a pesar de poner "poker-face", su mirada le delata; me derrite la dulzura y perspicacia que refleja y también cuando me hace complice en el momento más insospechado; me encanta cuando al mirarme no me siento solo en este mundo... su mirada me comprende y comparte mis pensamientos. Esa es su mirada, la luz que me guía y esa a la que sigo sin condicionamento.

Una mirada y sabes que hay algo nuevo en tu pareja tan grande que no cabe por su boca. Su mirada te inunda y te confiesa que está embarazada.
Una mirada devastadora. Por esa mirada quisieras haber sido ciego, así no podría encontrarme nunca con la mirada de quien lo sabe todo y poco puede solucionar, un Dios de las miradas… y ahora me apunta a mi. Una mirada más, esta vez cabizbaja aunque con un poco de indiferencia, me sentencia.

Una mirada. Dos miradas. Se cruzan y comparten su lluvia. Su mirada dice “lo sabes” y la mía “ya lo sé”. No queda más remedio que apagarlas y darle paso al abrazo.
Una mirada. Una en todo un día. Eso no se puede soportar. Es como si las reservase por si les llegan a faltar, como si sus miradas apagadas en cualquier momento pudieran estallar en pequeños trozos de cristal.
Una mirada cada vez más opaca, nada parecida a la transparencia de la de antes de… todo. Por favor, ¡enfoca, transmite, prende!
Una mirada y se te rompe el alma. Esa es la de la despedida; la última mirada mezclada entre el amor que resume todo este tiempo y la culpa por no volver a mirarme más.


Esta es la historia de su mirada.
Fue bonito; un día nació en mí, al otro no necesitaba otro sol que me iluminase, y así, me tuvo hipnotizado mucho tiempo a base de miradas que eran todo lo que necesitaba para subsistir, pero un día un choque de miradas infortuitas herió la suya gravemente… nunca se recuperó.
El sueño de su mirada era ver como una personita estrenaba la suya y decirle con su brillo que la amaba. Ese sueño se nubló con su mirada, incapaz ya de contar más historias que las palabras de los cuentos… como siempre me había hecho.

Bienvenidos a mi vida

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you

Do you ever want to run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more
Before your life is over?

Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

No one ever lied straight to your face
And no one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy
But I'm not gonna be ok
Everybody always gave you what you wanted
You never had to work
It was always there
You don't know what it's like
What it's like
To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like (what it's like)

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked
When you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Welcome to my life
Welcome to my life