"Promise yourself

To be so strong that nothing
can disturb your peace of mind.
To talk health, happiness, and prosperity
to every person you meet.

To make all your friends feel
that there is something in them
To look at the sunny side of everything
and make your optimism come true.

To think only the best, to work only for the best,
and to expect only the best.
To be just as enthusiastic about the success of others
as you are about your own.

To forget the mistakes of the past
and press on to the greater achievements of the future.
To wear a cheerful countenance at all times
and give every living creature you meet a smile.

To give so much time to the improvement of yourself
that you have no time to criticize others.
To be too large for worry, too noble for anger, too strong for fear,
and too happy to permit the presence of trouble.

To think well of yourself and to proclaim this fact to the world,
not in loud words but great deeds.
To live in faith that the whole world is on your side
so long as you are true to the best that is in you.” 

― Christian D. Larson, Your Forces and How to Use Them

Tanto fué el cántaro a la fuente...

¿Y si el vaso estuviera medio-vacío tras llenarlo con todo el agua del mar?
¿Qué pasaría si quedara espacio en mi cajón tras esconder todos los planetas del sistema solar?
¿Sería posible escribir todo el conocimiento humano en mi libreta?
Entonces... tal vez mis sentimientos no hagan estallar mi corazón.

Cada vez que me voy

"Sigo esperando en la ventana para verte llegar...

tachando lunas del calendario

caen mis pulsaciones como luces en la ciudad.



Pasan las horas mientras sigo empañando el cristal...

Clamando que te quiero a mi lado,

se abren las cortinas de mi corazón al marchar."




A veces nos partimos en dos y cruje nuestro corazón hasta quedar unido tan solo por un delicado y doloroso hilo. Sin ánimo de egoísmo, bombeamos más un lado que el otro... porque el otro parece estar fatigado ya. ¡Qué injusto es para ese lado que tanto sintió para nosotros, que tanta vida nos dio... y qué inevitable es calibrar cada latido del que se separó hasta hacerlo crecer! Maldad inocente que da la mano a la confusión tal que un niño acepta el caramelo del extraño. Una vez hecho esto, resulta difícil encontrar el aglutinante para tales parásitos sentimientos, la clemencia propia y ajena, y el adhesivo para las roturas adecuadas... Mea culpa! pero es que nadie nos enseñó a albergar tanto amor en un único corazón.

THE THREE BUSHES

SAID lady once to lover,
'None can rely upon
A love that lacks its proper food;
And if your love were gone
How could you sing those songs of love?
I should be blamed, young man.'
i{O my dear, O my dear.}

'Have no lit candles in your room,'
That lovely lady said,
'That I at midnight by the clock
May creep into your bed,
For if I saw myself creep in
I think I should drop dead.'
i{O my dear, O my dear.}

'I love a man in secret,
Dear chambermaid,' said she.
'I know that I must drop down dead
If he stop loving me,
Yet what could I but drop down dead
If I lost my chastity?'
i{O my dear, O my dear.}

'So you must lie beside him
And let him think me there.
And maybe we are all the same
Where no candles are,
And maybe we are all the same
That strip the body bare.'
i{O my dear, O my dear.}

But no dogs barked, and midnights chimed,
And through the chime she'd say,
'That was a lucky thought of mine,
My lover.  looked so gay';
But heaved a sigh if the chambermaid
Looked half asleep all day.
i{O my dear, O my dear.}

'No, not another song,' said he,
'Because my lady came
A year ago for the first time
At midnight to my room,
And I must lie between the sheets
When the clock begins to chime.'
i{O my dear, O my dear.}

'A laughing, crying, sacred song,
A leching song,' they said.
Did ever men hear such a song?
No, but that day they did.
Did ever man ride such a race?
No, not until he rode.
i{O my dear, O my dear.}

But when his horse had put its hoof
Into a rabbit-hole
He dropped upon his head and died.
His lady saw it all
And dropped and died thereon, for she
Loved him with her soul.
i{O my dear, O my dear.}

The chambermaid lived long, and took
Their graves into her charge,
And there two bushes planted
That when they had grown large
Seemed sprung from but a single root
So did their roses merge.
i{O my dear, O my dear.}

When she was old and dying,
The priest came where she was;
She made a full confession.
Long looked he in her face,
And O he was a good man
And understood her case.
O i{my dear, O my dear.}

He bade them take and bury her
Beside her lady's man,
And set a rose-tree on her grave,
And now none living can,
When they have plucked a rose there,
Know where its roots began.
O i{my dear, O my dear.}

W. B. Yeats

¡Año Nuevo!, sin el Feliz

Día 2 de enero. Ya he despedido sin mucha euforia el año 2013 y dado la bienvenida al 2014, aunque éste no me haya puesto muy buena cara. Puedo afirmar desde el día de hoy que para mi augura ser más tormentoso que el anterior, es decir, que va a ser una mierda de año.
Llegado un momento de mi vida entre la espada y la pared, en el que ni me han dado vela en entierro alguno, ni tengo sustento propio ni elección propia, pero aún así veo legítimos mi palabra, mi voluntad y mi paz interior, llegado este momento, no tengo escapatoria, ni vía de escape, ni solución, ni felicidad.
Día a día están apagando mi llama, mi innato entusiasmo, mis ganas conciliadoras... sustituyéndolo por angustia, encarcelamiento mental, y más angustia. Mi malestar no es causado por factores externos, como los bancos e incluso mi propia situación de desempleo; no, es una represión verbal y sentimental, una presión que crece en mi pecho la cual me provoca ansiedad, amargura e impotencia...
Siento negro mi corazón, siento que está envenenándose, siento brotes de odio a quienes debería amar, venganza, y mucho pero que mucho resentimiento. Resentimiento por sacar lo peor de mi. Creía que quien te ama te hace ser mejor persona, qué ironía, cuando mi persona me la he creado yo misma bajo las adversidades; intento ser amable, responsable, educada, obediente, comprensiva, no tener vicios, me sacrifico y perdono, pero he de decir que me lo ponen difícil. Si por ellos fuera sería todo rencor, intransigencia y conflicto. Suena mal, pero si tengo defectos, son aprendidos o provocados: mis problemas nerviosos, mis depresiones camufladas, las barreras contra mis caprichos, mis castigos impuestos cuando me equivoco, mi dificultad comunicativa que hace que me trague todo los problemas... no sé expresar cariño o agradecimiento porque estoy cohibida, y punto. No sé expresar cabreo porque no me respetan. Soy una maldita pasiva.
Estoy atrapada y nadie me puede liberar, ni si quiera mis huidas fuera del país... porque lo llevo dentro. Han hecho brotar una culpabilidad tan resistente que tan solo mi miseria la atenúa.
Mi casa no es mi hogar, mis padres no son mi modelo de vida, a mis amigos no les doy la oportunidad de ser mis pilares y mi pareja no termina de ser mi cómplice. Lo peor de todo es que yo puedo llegar a ser mi propia enemiga. Sin embargo tengo que vivir en mi casa y soportar a todos ellos, incluido a mi.
Mañana será mi cumpleaños, y no veas que ilusión. Sonreiré para las fotos para variar.

Don't trust your dreams

"Una idea es como un virus. Resistente. Altamente contagiosa. La más pequeña semilla de una idea puede crecer. Puede crecer para definirte o destruirte. La más pequeña idea como: "Tu mundo no es real". Un simple y pequeño pensamiento que lo cambia todo. [...] Una idea la poseía. Esa idea, tan simple, que lo cambiaba todo. Que nuestro mundo no es real. Que tenía que despertar para volver a la realidad, que para volver a casa debíamos suicidarnos".

Inception.

¿Pensarás que he perdido la cabeza si te confieso que algunas mañanas sigo creyendo mi último sueño como parte de mi realidad mientras que a cada minuto temo despertarme otra vez? No es ficción, de verdad que mezclo o confundo lo que sueño y lo que vivo. Tan real todo, o tan creado, dime qué me pasa.

No me ocurre siempre, solo cuando sueño mi vida, es decir, cuando reproduzco cómo sería un día corriente desde mi persona proyectada hacia personas que conozco y con aquellos que interactuo o solía hacerlo. Digo solía porque a veces se remonta a años atrás, como si el tiempo que he vivido hasta ahora hubiera sido un largo sueño, imaginando mi vida, y en cualquier momento del día me fueran a despertar para volver a aquel punto. Me aterroriza, ¿sabes?

Nadie me ha metido esta idea en la cabeza como si fuera un virus como sugiere esta película que he mencionado, sino que debe ser mi subconsciente avisándome de algo. ¿Tendré un nuevo miedo, o acaso un miedo que creo enterrado?

Solo sé que no me gusta sentir esa sensación de que vivo dormida y sueño despierta. Invirtiendo una famosa frase de motivación, sería como si me psico me estuviera diciendo:

"Turn your reality into your dream".

Esta confusión es más desagradable de lo que te piensas. Pero como no soy una chica que se queda en el problema, intentaré tomar cartas en el asunto y quitarle polvo a los recovecos de mi memoria para ver si descubro el "origen" de este temporal (espero) desajuste.

Hasta la próxima.

¿Por cuál carta íbamos?

 (Exclusivo Baybars)

Sé por qué pasado un mes empiezo a ver películas sobre historias de amor y a escuchar en el mp4 mi álbum “lentas y baladas”, y es porque extrañarte me hace recordar lo mucho que te quiero. No es que me olvide de que te quiero ni tampoco que haga falta echarte de menos para saberlo, pero la distancia, y el tiempo también, se hacen pesados sin ti conmigo; no es que esté deseando vivir en Ciudad Real, pero sé que iré, tarde o temprano, a donde sea que tú te encuentres. Siempre había deseado que el hombre de mi vida acudiese a mí dejando todo atrás, un deseo bastante egoísta típico de película de Hollywood, pero desde ahora sé que el romanticismo para mí no es esperar a que me derritas con cartas sin contestación, amor pasivo o halagos no correspondidos, romanticismo es perder el egoísmo y el orgullo de camino a tu corazón, apostando por nuestro bienestar presente y futuro, no herirte y pensarte, pensarte mucho… porque sé qué tú también me piensas, de hecho me echas de menos y no me dejas nunca de querer. ¿Sabes porque sé todo esto? Bueno, primero porque no sabes disimular. Fuera de bromas, porque no solo me esperas sino que me recomiendas que me quede el tiempo que quiera si estoy contenta aquí, lo cual me hace pensar que estamos madurando más de lo que yo creía a largo de este año. Digo esto porque tengo que admitirte que hace un tiempo atrás, una idea crecía en mi mente… la de que estabas dejando que interponer mi felicidad a tus deseos, lo cual no es malo, pero de una forma a otra me entristecía por haber perdido tu adoración, ¡me tenías tan malcriada! Pero simplemente, cambiábamos a la par que el tiempo, como cuando cuidas con extrema delicadeza un nuevo regalo, pero luego parece que lo descuidas, aunque en realidad, con el paso del tiempo va cobrando un valor que lo hace irremplazable. Entonces, ¿podríamos decir que estamos acostumbrados el uno al otro? Sé que no es solo sea eso la causa de que te esté escribiendo a altas horas de la noche… si siento que me faltas es porque cada cosa que hago aquí me gustaría disfrutarla contigo. Cuando descubro un paraje digno de ser visto pienso que tendrías que estar allí, cuando paso por una cafetería, me entran ganas de entrar y pedir dos café con cuatro de azúcar, y cuando comparto la rutina de esta familia, no puedo evitar pensar que mi vida tan solo ha arrancado para comenzar un viaje que solo quiero hacer contigo, con todo lo que ello conlleva; entiendo la impaciencia de la que me hablabas, como que el curso de tu vida se está calando, aunque aún sigo dudando si piensas en plural o solo en tu “curriculum vitae”. No te culpo si es esto último, al fin y al cabo yo siempre te he dicho que “si tú no te preocupas por ti, no esperes que nadie lo haga”, pero sea lo que sea, solo espero acabar donde tu flecha apunte.

Ya que estoy, voy a añadir que me da rabia que me hagas pensar que sientes celos por mi “suerte” actual… por supuesto que no te mereces menos que yo, en cuanto a que tienes derecho de vivir independiente, viajar, y todo aquello que me dices que he hecho este año. Y como me daba rabia, nunca me he sabido explicar: eso de que “cada uno tiene lo que se merece” no es una verdad absoluta, pues creo que más bien trata sobre “timing”, algo así como determinación por hacer algo seguido de un salto a ciegas en el momento perfecto, es decir, tienes que tener la oportunidad pero también saber aprovecharla. He aprendido muchísimo, pero no sin esfuerzo. En segundo lugar, “a todos nos llega la hora, cada uno en su momento”, por eso te digo que no seas la liebre del cuento, sin la tortuga que va despacio pero sin pausas. Tengo algo miedo de que tantas ganas que tienes de vivir solo, que al final quieras hacerlo literalmente…

Aunque sé que solo es un temor infundado, porque como te he dicho, sé que nos queremos tanto que no es costumbre de estar juntos, son deseos de no separarnos, de convertirnos en los arquitectos de algo nuevo que sea nuestro. No hay nada malo en la rutina, lo que pasa es que la gente que se queja es porque ha caído una rutina que no le gusta. ¿Sabes por qué solía querer haber tenido una gemela? Por el simple hecho de vivir con una amiga. No te lo tomes a mal, pero creo que estamos a un trecho de saber comprendernos bien bien el uno al otro, sincronizarnos y tolerarnos, evitando discusiones tontas y comportamientos inmaduros, para que sea lo sea que construyamos sea sólido y placentero. Somos jóvenes, por lo que tendemos a pensar que podemos con todo, y que si surge un problema sabremos arreglarlo, sin embargo, no puedo negarte que algo ha cambiado en mí, quizás el hecho de conocer otra gente y contemplar otra vida, no sé, pero sé que por mi parte dedo templarme. Quiero hacerte feliz y que tú me hagas feliz, ya sea en una casaza con vistas al mar como en la que he estado esta tarde, como en un pisito en las afueras, de profesores o de “lo que vaya saliendo”, como tenga que ser, pero de una forma u otra te demostraré que Hoy querré estar contigo Mañana, amándote y siendo tu mejor amiga, ¿dispuesto?

No sé si me he explicado, aun así después de todo esto, me queda decirte que aunque no esté cuidando a mi herido de guerra, me preocupo por ti siempre; aunque no te llame todos los días, mis ganas por hablar contigo van en aumento; y que a pesar de que estoy disfrutando mi estancia aquí, te echo mucho en falta. Te amo, Rafa (siempre tuya).